«Настоящих буйных мало» (с) Владимир Высоцкий

Некоторое время назад меня посетила очередная сумасбродная идея, чтобы написать некоторый цикл обзоров на книги (почти как про бег только хуже) по настоящей зубодробительной мотивации, а не вот этой вашей ссанины от Тони "я много работал и у меня получилось" Робинса, а про ту, когда вокруг pezdec, нас ебут, а мы все же крепчаем, преодолевая тяготы и невзгоды взрослой жизни.
И дабы не откладывать это все в долгий ящик решил зайти с козырей, начав с председателя - Тура Хейердала и его бестселера «Путешествие на „Кон-Тики“» на деревянном плоту из Перу в Полинезию, что у черта на куличках в 8000 километрах. О да, я уже вижу, как некоторое понимание начало шевелиться в мозгу, предвкушая годное чтиво.

Вообще хочу начать с чувства афуевания с Тура Хейердала, в продолжении разговора о разумном чувстве самосохранения.
Значит, что мы имеем - денег нет (следующий шаг только состояние "денег нет от слова совсем"), предыдущую рукопись издательства не берут, пиздец неотвратим. Что в таких случаях надо делать?

В дворники идти? Не наш метод.
Наш метод - переплыть Тихий Океан на деревянном плоту, что же еще. Под это можно будет срубить инвестиции.
- Сударь, вы охренели, что вы этим докажете?
- Что это возможно.
- А если погибнете?
- Ну значит, не докажу.
- Вы же скорее всего погибнете!
- Говорят же, что 1 из 10 доплывал.
- ГОВОРЯТ "ДАЙ БОГ, ЧТОБ ОДИН ИЗ ДЕСЯТИ ДОПЛЫЛ".
- Ну, кажется, это не такой уж плохой шанс.

Потом начинается стадия поиска напарников, которая довела бы современных HR-специалистов до инфаркта.
Первого находим за стаканом пива в кафе.
Второй должен не быть профессиональным моряком.
- Почему?
- Чтоб нам не говорили, что мы доплыли, потому что моряки.
- Окей, я знаю одного художника, он отлично играет на гитаре и знает, что такое секстант.
- Пойдет.
- Еще нам нужен радист.
- Нахера нам радист, у полинезийцев не было никаких радистов.
Конечно, мы же собираемся переплыть Тихий Океан на плоту, действительно, нахера нам радист?
*Я прям вижу разговор на таможне*
- Ваше имя?
- Бенгт Даниэльссон.
- С каким пароходом прибыли в Перу?
- Я прибыл не на пароходе, а на каноэ.
- С каким пароходом собираетесь отбыть?
- Не на пароходе, а на плоту.
- Да вы, блядь, издеваетесь надо мной!

Следующей проблемой встало из чего делать плот. Мозгами наши горе путешественники понимают, что нужно из дерева, но это Южная Америка и выясняется, что там вообще нет деревьев. Совсем. Все давно вырубили. Осталась пара досок и куча стружки, и, если вы не сможете из этого по-быстрому построить плот, инвесторы очень расстроятся. То есть деревья-то, конечно, есть, но они в джунглях, а это примерно, как с нашей тайгой, надо ехать вглубь страны в жопу мира, а там нет дорог, а сейчас период дождей и все к чертям собачьим размыло, подождите полгодика. Или девять месяцев. Немного. Но… деревья с грехом пополам вроде нашли, но теперь не могут найти место, где строить плот. Потому что единственная тихая гавань в городе - это очевидно военный порт, но военный министр полез в бутылку (ладно бы с ромом) и отправил иностранцев в МИД, а Норвегия не имеет дипломатического представительства в Перу (бинго), поэтому с МИД тоже не срослось. Но когда такие мелочи целеустремленных людей останавливали? Пришлось заходить через самого господина президента Перу. ЛИШЬ БЫ НЕ ИДТИ В ДВОРНИКИ!

Представьте на секундочку ситуацию, вам назначают аудиенцию на самом высшем уровне, скажем, с императором Японии, вы сидите друг напротив друга, вы по-японски знаете только "аригато", а он по-русски только "буляти" и "пизидетсу", и вам надо его убедить, что вам надо улететь на Марс с его военной базы. Примерно так всё и было. Но каким-то чудом Тур президента Перу уболтал. Можно строить плот!!!

С грехом пополам и молитвами наконец построили. Начальство порта приходит проверить плавательный объект, и сразу обсирается от увиденного и мгновенно требует подписать бумагу, что порт не несет никакой ответственности за шедевр, который они построили. Пришли эксперты, обомлели и сказали, что «вам господа настанут кранты дня через два плавания». Немного о самом плоте и его пассажирах - на каждого пассажира есть ящик, вещей можно брать не больше, чем вмещается в ящик. Третий член экспедиции сунул в ящик несколько рулонов бумаги для рисования и гитару. Носки не поместились. Похеру, улыбаемся и машем. В свою очередь один дипломат обещал снабжать их виски до конца жизни, если они доплывут, чего с гарантией не случится. PR все дела. Попутно весь город превратился в 1XBET и заключал пари, на второй день они погибнут или доживут до четвертого. Одним словом, сплошной оптимизм.

Дело дошло до отплытия, но по странному стечению обстоятельств члены экспедиции пошли на берег последний раз глотнуть пивка, оставив на плоту Хейердала с попугаем, в это время пришел буксировочный катер, зацепил плот и начал его выводить в открытое море. Члены экипажа пьют пиво на берегу, попугай съебался из клетки и бегает по плоту, Хейердал его ловит и орет на буксир, чтоб перестали тащить, на буксире не понимают ни слова по-английски, улыбаются и тащат. За всем этим со всех сторон наблюдают кинооператоры и отчаянно снимают. Куда там Голливуду с его блокбастерами и драматическими эпизодами. Кстати во время плавания этот самый попугай приревновал радиста к передатчику и сожрал антенну. А то вдруг вы подумали, что это была добрая птица. А вообще у экипажа плота была потрясающая туга к питомцам во время плавания. Настолько сильная, что во время плавания они приручили краба и назвали его Йоханнес!

Комфортабельное плавание. Почти, как на лайнере

Об атмосфере во время плавания можно сказать лишь то, что экипаж, когда нечем было заняться, доебывался до акул, хватая их за плавник. Не забудьте при этом делать селфи. А когда вы просечете, как акула себя ведёт, задачу можно усложнить и начать таскать акул за хвост. Лишь бы не идти в дворники.

Суровые мужские развлечения

Пожалуй, хватит сливать вам инсайты и накидывать флешбеки из той жизни, которую вы никогда не сможете вести, остальное вы прочитаете в книге. Но вы должны помнить одно – нет ничего невозможного, все возможно, просто на невозможное требуется больше времени. Хотите марафон? Вы можете его пробежать. Хотите IRONMAN? Вы сможете его преодолеть. Просто нужно время, упорство и настойчивость, а вот именно этого людям без яиц, которых воспитывает современная цивилизация очень не хватает.

Напоследок скажу, что книга, описывающая всё это и вышедшая в 1948 году, была раскуплена всего за пятнадцать дней. Впоследствии она была переведена более чем на семьдесят языков мира и легла в основу сценария художественного фильма «Кон-Тики», посвящённого экспедиции Хейердала, что в очередной раз подтверждает статус нетленночки.

Если вы вдруг за 70 лет прошедших со времени выхода этого мотивационного альманаха не удосужились его прочитать, то могу сказать только одно: "Шурик - ты балбес".
Купить книжку можно например, на Литресе: https://clck.ru/RqSjJ
Поэтому теперь у вас нет оправданий.
Хорошей вам недели, мальчики и девачки.

Кто не прочитает книгу – никогда не поймет, что такое настоящие трудности, а не эти ваши отсутствие скидочки на свои любимые кружевные трусы. Аминь.